又一次和她闹翻了，她又一次往我内心扎了一根针。比来这几个礼拜，欢欣和悲伤老是交叉而来，历尽艰险登上极峰却又易如反掌跌入深渊。欢欣――悲伤――欢欣――悲伤，无休止的轮换着，让人麻木，让人怠倦，我已经手忙脚乱。每一次都有一百个原因罢休这段心境，却又有一百零一个原因继续。这一次呢？还会多出一个原因让我继续这段心境吗？她不是我遐想中的那样爱我。我在红名村孤苦零呆了几个钟头，她看都没来看我一次――我的孤苦比不上她的练级；有时的机会她表露她的男伙伴又有其人――她并不是一个专一的女人；我乞求过她不要改密码，她依旧改了――她对我并不是非常笃信……这一次，她公然煽动她的老公去泡其余女人――她把网络里的心境算作游戏。她和我昔时心目中的志愿女友相去最远，可偏偏身不由己，我对她至死不渝毫不勉强。心境的事情真的不受抵制。三天没见她了。前人云：“一日不见，如隔三秋。”那三天不见又是一个什么样的观念呢？一私人躺在床上，点了一根烟，看着一缕孤烟缭绕而上，慢慢消灭。窗外吹来一阵轻风，结果连余味也没有了。两目呆滞地盯着天花板，永久没有任何行为，像一具带着体温的遗体。我听得见自身血液流动发出的落拓声音，像轻叹，又像低泣，更像嘶叫。想起和她沿途安逸传奇的日子，或沃玛、或猪洞、或祖玛……回忆让人催眠，慢慢闭上了眼睛。模模糊糊半梦半醒之间忽然望见一个容貌狰狞的须眉拖着她冲着我奸笑：“哈哈，你内人不爱你了，她要跟我走了。”忽然惊醒，伸手去抓，却又什么都没有。她结果真的会离开我吗？我想会的。良多时刻我都这样妙想天开。发掘自身真的很像郁达夫笔下的男主人公，诚惶城恐，杞天之忧。我想我是真的爱上她了，不仅是在网络里，并且是在实际里，我的病也越害越严重了。我的游离的精神每每让我不明白自身在干什么，也不明白想干什么。只有和她沿途玩传奇的时刻我才是觉悟的，很明白地明白什么时刻该用闪电，什么时刻该用火墙。下了传奇，我的脑筋已经不受我抵制了，越来越喜爱睡眠，睡着了也就没有了脑筋，没有脑筋的人每每都很幸福。有时别人问我：用膳了吗？我会愣上半天，然后莫名其妙答上一句：是日天色不是很好。更多时刻我都邑在无星的夜晚一私人站在阳台，望着乌黑得让人绝望的天空，我望见她了，或带着狡诘的微笑，或带着怨妇般的眼神。她就这样吞噬着我的精神。即日路过一金饰店。若在泛泛我是看都不会看多一眼的，我并不是一个喜爱金饰的人。这一次，我的双脚不听使唤得带着我进去了。看着琳琅满对象金饰，我像木头凡是地呆住了：女人先天仰慕虚荣，我原先没有送过像样的器材给她，若是她能戴上我送的法神一套，她就真的是传奇里最幸福的女人了。只是我力不从心。售货员走过来很礼貌地问了一句：“老师，求教您要点什么？”我用冷落得接近绝情的声音答复：“我要的器材你这里没有，任何一家金饰店都不会有。”说完带着悲哀离开了。不明白这几天她又怎样过的。可能她像我爱她一样地爱我，我的离开让她不停在孤苦无助中挣扎。可能我只是她生射中的一个过客，她不会为我流下半滴眼泪。昔时她告诉我：没有我她去到哪心都是死灰的。这一次，可能她会像我寒假离开她一样，独自一私人在安全区挂盾挂火墙。可能她正和其余须眉沿途，听着须眉吹得天花乱坠，自身也笑得前俯后仰。她事实在干些什么，我永久都不会明白了，也不想明白了。我已经皮开肉绽，后天就是我的生日了，我已经拣选生日那天和她离婚，这是她送我最好的生日礼物，因为这样我就能够开脱了。回到昔时的我，多愁善感不是我想要的，潇洒不羁才是我的天性。我昔时向来都认为爱人就像是雨伞，在暴风暴雨的时刻能够遮风挡雨，但我的生活更多的是风和日丽味同嚼蜡。雨伞对我来说只是一种累赘。这一次，我是在灾祸逃，遇见她是我的灾祸。认为自身的心境防线坚如盘石，坚守谨防21年，想不到结果依旧崩溃了，并且是在网络这个虚构的世界里瓦解得一塌糊涂。哎，恐怕这就是我的宿命，怜悯的家伙，没前途的家伙。我付出了第一次，付出了我的真激情，我仍旧爱她。可是激情薄弱的我忍受不了撕心裂肺的痛苦悲伤，不知道她以后还会往我心里扎几许根针，我已经皮开肉绽。我走了，彻底地脱离传说，在他日的日子里，我会想起和她一起的快乐往事来驱散我的孤独放浪。 (转载请注明出处：http://www.pcwordbook.com/majiangxiazai/20100326/304.html) |